Hogy hívják?

- ..... a borostás papot?

- Szőrzetes

- .... a 3 dimenziós szekeret?

- Térfogat

- .... a tréfás kávéfőzőt?

- Mokkamester

- .... az átlátszó kutyát?

- Nejlon tacskó

- .... a német jeges macit?

- Dermedve

- .... a törött lábú cigányt?

- Gipszi

- ..... Kombi úr feleségét?

- Kombiné

- És a családját?

- Kombináció

- .... a vallásos szuperhőst?

- Á-Men

- ..... az arab fogorvost?

- Blend Ahmed

- .... az erős WC pucolót?

- Budi Bilder

- .... a hülye pincért?

- Éttermi fogyatékos

- ... spanyolul az abortuszt?

- Adios Embrios

- .... az orosz hangmérnököt?

- Borisz Jelszint

- ..... oroszul a Speedet?

- Uzsgyi

- ..... a mozigépész feleségét?

- Matiné

- .... a drogos elefántot?

- KokoJumbo

- .... a félénk tolltartót?

- Attól tartó

- .... a görög kifőzde tulajdonost?

- Abrosz Tisztakosz

- ..... a gyors zsidó papot?

- MihamaRABBI

- .... az internetező szerzetest?

- Felhasználó barát

- .... a román olajtársaságot?

- Lej Mol

- .... a kínai vesztes hadvezért?

- Ki Fing Tunk

- . a japán autószerelőt?

- Cseregumi Hamaroda

- .... az izraeli jégtáncost?

- Majse Greestem

- . a kövér indiánt?

- Gömbvillám

- ..... a bolond indiánt?

- Golyóstoll

- .... a holland bártáncost?

- Van Esse, de Myre

- .... a holland bankárt?

- Stex van Boeven

- .... a görög kártyást?

- Namilesz Teosztasz

- .... a finn sífutót?

- Porho Hessinnen

- ..... a cseh adóellenőrt?

- Holacsek.

- ..... az argentin fürdőmestert?

- Baromio Cabinez

- ...az arab kapust?

- Kapd El Hammar

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?

- Igyek szem

-- .... a konyhai ragadozót?

- Kenyérhéja

- a villamosszék nagytestvérét?

- Elek-trón

- és a kistestvérét?

- Elektromos kisülés

- ..... az alacsony egyetemi tanárt?

- Mikro professzor

Pertu ebédidőben...

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyéről. 
Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad! 

 A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. 

 Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról: 

 - Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. 

 Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. 

 Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. 

 Végül visszatért a munkába. 

 - Akkor semmi gond, végülis ezt az ebédidejében megteheti. 
 Én meg már valami rossztól féltem... 

 - Öööö... uram, megengedi, hogy tegezzem? 

 - Hát... Persze, miért is ne? 

 - Akkor hadd mondjam el ismét.

 Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. 
 Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. 

 Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. 

 Végül visszatért a munkába...

(Forrás:blikkruzs.hu)

A beteg doki

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

K: A csokoládé káros?
V: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz......

(Forrás: fb)

Pszichológusnál

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál:
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. 
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
.... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.

Egy hapsi elmegy a pszichológushoz kivizsgáltatni magát.
Az pszichológus tesztet csinál. Felrajzol a táblára egy kört és azt kérdezi, hogy mi jut eszébe erről a hapsinak.
– Punci! – mondja csillogó szemmel a hapsi.
Az orvos most egy konkáv sokszöget rajzol a táblára.
– Punci! – vágja rá rögtön a hapsi.
– Hmmm, mondja az orvos és felrajzol egy beugratós kérdést, egy rombuszt. Kérdezi, hogy:
– Na, és most mi jut eszébe?
– Punci! – hangzik a válasz.
– Hát, uram maga sz*xmániás – állapítja meg az orvos.
– Én, doktor úr? Hisz maga rajzolt folyton puncikat a táblára!

+1 vicc:
Két barát beszélget:
– Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a sz*xről, hamarosan meghalok…
– Hogy-hogy?
– A fülébe jutott, hogy a felesége a barátnőm.

Mai rosszalkodó

(Forrás: fb)

Körlevél a főnöktől

(Forrás: nyultam.com)

Soha ne add fel!

Vigyázz, ha jön a zsaru!

Macsekvilág

Mai rosszalkodó

Szőke nőnél kopogtat a halál. Az ajtó kinyílik, és megszólal a kaszás:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
-Nem értem.

A rák lefekvéshez készülődik, egyszer csak kopognak. Kivánszorog az
ajtóhoz, kinéz, de sehol senki. Visszacsoszog az ágyhoz, lefekszik.
Már majdnem elalszik, amikor megint kopogtatnak. Ismét sehol senki.
Újra lefekszik és el is alszik, amikor újra kopognak: kimegy, kinyitja
az ajtót. Az ajtó előtt egy égő cigaretta, egy fél zacskó cukor,
pirítós és fél üveg vodka áll. Az álmos rák csodálkozva kérdi:
- Hát ti kik vagytok?
Mire:
- Mi vagyunk a rákkeltők!

Hülye gyerek az anyjának:
- Anyaaaa, kinyalhatom a csészét?
Ne fiam, .... csak egyszerűen húzd le!

- Feljössz??
- Majd, ha egyedül leszel.
- De hát nincs itthon senki.
- Nem otthon, hanem a világon...

Két Lada áll egymás mellett, melyiknek van köze az irodalomhoz?
???
- A balladának.....

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én
nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot...

- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt

(Forrás: fb)

Nyugger-világ

- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?

- Hát, mióta nyugdíjba mentem!

- Nekem se volt, pont azóta! Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

30-ig hevít a nő; azután a bor; azután a kemence sem.

(Móra Ferenc)

Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. 

Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.

(George Burns)

Amikor megöregszel, három dolog történik. 

Először is megkopik a memóriád, és a másik kettőre nem emlékszem.

(Norman Wisdom)