BASEBALL

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe, a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van...
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van...  - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető, emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben. - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd, menjünk ki és ütögessünk egy kicsit!
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek.
Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt! - mondja a fiú.
Mire a pap:
          - Ne kezdd, megint!!

GONOSZKODÓ DUMÁK PASIKRÓL...

Egy úriember nem beszél a Windows-ról, pedig tudna...

***

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni, olyan,
mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

***

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.
 Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!

***

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

***

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

***

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista...

***

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk.
Ő engem szeret, én pedig magamat.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

***

Sose vegyél semmit, aminek nyele van! Azzal dolgozni kell.

***

Ha a pornó segít a szexuális problémákon,
 miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

***

Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.

Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8-án vitatkozunk,
 hogy melyikünk legyen a nő.

***

Alapjában véve a feleségem éretlen volt.
 Ülök a kádban, mire ő bejön, és elsüllyeszti a kishajóimat.

***

A csoportszexben az a jó, hogy lehet lazsálni.

***

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

GONOSZKODÓ DUMÁK CSAJOKRÓL...

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van csomó olyan dolog,

 amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

***

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt.
 Bármit vág hozzám, eltalál.

***

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk.
Ő engem szeret, én pedig magamat.

***

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
 pedig kettő közülük csak szundikált.

***

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte,
aztán egy életen át lóg a nyakadon.

***

Alapjában véve a feleségem éretlen volt.
Ülök a kádban, mire ő bejön, és elsüllyeszti a kishajóimat.

***

A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie,
 ... hogy tízre hazaérjen.

***

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

***

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal,
amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon,
 azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

VAZZEG...

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek!
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te, kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem!

A VILÁG LEGRÖVIDEBB KÖNYVEI

--Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
--Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
--Fidel Castro: Emberi jogok
--Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
--Szaddam Husszein: Béke
--Robinson Crusoe: A gruppenszexről
--Jumurdzsák: A térlátás örömei
--Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
--Biztonságos vezetés Olaszországban
--Teljesített választási ígéretek i.e. 487- től napjainkig
--Etióp világuralmi tervek
--Eszkimó fürdőruhamodellek
--Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
--Chuck Norris: Akitől rettegek

"ARANYKÖPÉSEK"

1.Milyen aranyos a kisfia! És mondja, le szokott jönni néha a csillárról?
2.Nyugi! Állítólag 20 év múlva véget ér a hét szűk esztendő...
3.Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk...
4.Szívbeteg vagyok. Tegnap szívtam, ma beteg vagyok.
5.Csak a jövő a biztos, a múlt állandóan változik...
6.Most jövök egy IQ-tesztről. Szerencsére negatív!
7.Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat...
8.Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön...
9.Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
10.Szabad országban szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad...
11.Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
12.Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól...
13.Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna.
14.Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj...?
15.Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a neje el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
16.A válások legfőbb oka a házasság.
17.A dohányzás nem káros az egészségre. - állítják a sírásók.
18.Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, mikor egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?!
19.Okos enged, ha már szenved.

LOGIKUS(S)...

Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy érvényesítse nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg: Te vagy Ön?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végigutazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin szabin van éppen...
Én: Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue: Ismerjük egymást??????

FÉRFI - NŐ DISQRZUS

Egy férfi egy szűk hegyi úton, szerpentinen vezet. Vele szemben halad egy nő.
Abban a pillanatban, amikor összetalálkoznak, a nő átkiált az ablakon keresztül: Disznó!!
A férfi rögtön visszakiált: Kurva!!
Mindketten folytatják az útjukat, majd a következő hajtűkanyarban a férfi beleütközik egy úttesten álló óriási disznóba....

(Ha a férfiak végre képesek lennének MEGHALLGATNI a nőket...)

AZ ÁLDOZAT(OK)...

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.
Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid, de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserébe...
Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni....
(Soha nem szabad alulértékelni a nők hatalmát...)

FRISS HÁZASOK ELSŐ HETE

Férj: Ez volt minden álmom!!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Oh, Kedvesem!

(Hét évvel később: olvasd alulról felfelé!)

NEM BÍR A FARKÁVAL...(Csak nem Kand Úr?)

PÁR-BESZÉD

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra, 3 másodperc alatt!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod az nagyon jó!
Ezután persze megint veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.
Ezután persze újra veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A CBA-ban megkérdeztem a feleségemet, hogy vegyünk-e egy láda sört 15 Euro-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euro-ért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután, naná, hogy megint veszekedni kezdtünk...

KETTEN BESZÉLNEK...

JOE-T MEGKÉRDEZI A BARÁTJA...
- Hogyan sikerült ilyen gyorsan lefogynod?
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!


PARKOLÁS
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ekkora:
(........) a 30 centi...:(


KETTEN BESZÉLNEK...(Csak nem egy férfi és egy nő?)
-Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
-Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
****
-Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
-Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
****
-Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
-A te részedet is megkaptam.
****
-Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni.
-Hogyhogy? Már mész is?
****
-Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?
-Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
****
-Nem nézünk meg egy jó filmet?
-Azt már láttam.
****
-Hol voltál idáig az életem során?
-Rejtekhelyet kerestem előled.
****
-Szabad ez a hely?
-Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.
****
-A tested olyan, mint egy templom.
-De ma nincs mise.
****
-Ha látnálak csupaszon, boldogan halnék meg.
-Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.

PASIS VICCEK

KISFIÚ JÁTSZIK A FÜTYIJÉVEL

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem...

**********

MIÉRT IRIGYLIK EGYMÁST A NŐS ÉS A NŐTLEN FÉRFIAK?

- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.

**********

MIÉRT IMÁDJÁK A FÉRFIAK A BMW-T?

- Mert le tudják betűzni.

*********

EGY BANKÁR FELHÍV EGY MÁSIKAT...

- Szevasz, hogy vagy?

- Kösz, jól.

- Bocsánat, téves!

*********

EGY ORVOS KÉRDEZI A KOLLÉGÁJÁT...

- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?

- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek...