NAGYI ÜZENETRÖGZÍTŐJE

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
- Jó napot kívánok! Jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó után! . . . 
. . .Beeeeeppp!

- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket: 
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est. 
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg az 5-öst.
 - Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg a 6-ost. 
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est. 
- Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast. 
- Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est. 
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak beszélj, mert hallak!

HETI VICCEK

A régi lányok úgy főztek, mint az anyjuk. A mai lányok úgy isznak, mint az apjuk.

**********

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

- Szelet uram!

**********

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

***********

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd, fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen, mama, a vonatmenetrend.

************

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol, félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

***************

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

OTTHONI NETES MUNKA

http://kmdholding.com/hu3c221

MASSZÁZS

VAN JOBB MÓDSZER IS! KATT IDE!

MUNKAHELYI MOZGÁS...

KEVÉS PÉNZ - SOK MELÓ

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
                                                                                                                  - Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?



- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell ...

HETI VICCEK

A nyuszikáról tudja a rendőrség, hogy terrorista; csak azt nem tudják, hogy ingyom-bingyom Tálib-e?

************
Két rendőr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

**************
Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve: - Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!

************
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile...

**************
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

OTTHONI NETES MUNKA

http://kmdholding.com/hu3c221

A pongrac-LIBER-ARTE "ROSSZALKODÓ" GYEREKEI

http://www.pongrac-liber-arte.blogspot.com/

APÁM TYÚKJA

FIÚ VAGY LÁNY?

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon.

- Te lány vagy, vagy fiú?

- Fiú.

- Honnan tudod?

- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.

Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját.

- Nézd meg, kék a zoknim!

VICCEK A JAVÁBÓL

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?

- ???

- Drótkerítés.

*************

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!

- ???

- Óceán.

************

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

- ???

- Mert nincsen rajta pedál!

- És az Erzsébet hídon?

- Te hülye! Azon még lánc sincs!

***********

- Mi a különbség férfi és a nő között?

- ???

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. 

A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

************

- Miért vigyorog a kerti törpe?

- ???

- Mert csiklandozza a fenekét egy fűszál.

************

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?

- ???

- Menny a pokolba!

HASONLÓSÁG?

ILYENEK A PASIK!

PASIBÓL VAN...

VICCES ÁLLATOK

A BEATBOX TÖRTÉNETE

http://www.wimp.com/historybeatbox/

GÖRBE ESTE

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

CIKI...

- Mi az abszolút ciki?

- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, 

hogy " farkam ", és az meg visszadobja, 

hogy a jelszó túl rövid.

**********

- Mi a közös a németjuhász kutyában és a rövidlátó nőgyógyászban?

- Mindkettőnek nedves az orra.

*********

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:

- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.

- Nem probléma. Nekem is.

*********

Két szőke nő ül a buszon. 

Az egyik két pontot rak a párás üvegre.

- Hát azt mért tetted oda?

- Mert ezen fogok kukucskálni.

Erre a másik odaugrik és letörli.

- Nem fogsz te itt kukucskálni!

*********

Ki az abszolút bátor?

Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre.

********

Skót bemegy a vendéglőbe. 

Odaviszik neki az étlapot, 

majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, 

amíg már nem tud többet enni. 

Ekkor hátradől és odahívja a pincért:

- Elnézést, kinek kell fizetni?

- Természetesen nekem... - feleli a pincér.

- Az jó! Már azt hittem, nekem kell! - sóhajt fel a skót.