ZEN MESTER ÉS TANÍTVÁNYA

Zen tanítvány: Mester, tehát a lélek halhatatlan vagy nem? Vajon túléljük-e a testünk halálát, vagy mi is megsemmisülünk vele együtt? Valóban újjászületünk? A lelkünk alkotóelemeire hullik szét, s úgy kerül vissza újra a körforgásba, vagy egységes egészként átkerül egy másik élő szervezet testébe? És az emlékeink vajon megmaradnak-e? Vagy talán az újjászületés elmélete hamis? Talán a keresztény továbbélés fogalma a helyesebb? És ebben az esetben a testünkkel együtt támadunk fel, vagy lelkünk egy tiszta szellemi, plátói birodalomba kerül?


Mester: Kihűl a reggelid!


(Forrás: Raymond Smullyan: A tao hallgat)

OTTHONI NETES MUNKA

http://kmdholding.com/hu3c221

FÉRFI-KLIMAX

Húsz évi házasság után, egyik nap, figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!
Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.                                    Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb...

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott:
Menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. És!!! Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok?
Jobban tudják, mint az orvosok és a pszichiáterek, hogy hogyan kell megoldást találni a férfi-klimax egyes problémáira..

HONNAN TUDOD, HOGY 2010-BEN ÉLSZ?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod, kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg, megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom, az sem tűnt fel, hogy két 5-ös van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......:)))
19. ....és most röhögsz magadon!
20. Gondold végig, hogy miért!?

NE RÖVIDÍTSD A NEVED!

A ROSSZCSONT MACSKA DALA

A Sparta nevű vásott kölyökmacska gazdája, Cory "Mr. Safety" Williams zenés videót készített, amelyben énekelve, rappelve mutatja be a világnak fékezhetetlenül hiperaktív kedvencét. A videó nem sikerült rosszul, ráadásul nemcsak a macsek, de a gazdi is elég jól mutat. A megtekintések száma 15 millió körül jár, a kliphez fűzött hozzászólások száma hamarosan eléri a 80 ezret. A videó sikerén felbuzdulva Williams saját Youtube-oldalt nyitott Spartának - Youtube.com/TheMeanKitty - ahol az immár felnőtt sorba lépett macska rajongói újabb és újabb videókon követhetik nyomon fejlődését és csibészkedéseit.

AZ ÖREGEDÉS JELEI...(RÁD NEM VONATKOZIK!)

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelesről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél,de ez tulajdonképpen csak fásultság.

AZ ÚR HANGJA...

A kaliforniai tengerparton motoroztam ( száguldottam ), amikor váratlanul egy felhő került a fejem fölé és egy mennydörgő hang szólalt meg:

- Állj meg, fiam! Rémülten megálltam, s a hang szelíden folytatta:
- Azért, mert mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat. Rájöttem, hogy ez az Úr hangja, ezért így szóltam.
-Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy átgurulhassak arra a szigetre bármikor. Az Úr így szólt: -A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne! Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád szolgálni.
Leültem, és elég sokáig gondolkodtam, végül így szóltam:
-Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy rosszat mondok? És: hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni?
Ekkor megszólalt a reggeli harangszó, és ébredezni kezdtem, de távolból még hallottam az Úr hangját:
-HÁNY SÁVOT IS AKARSZ AZON A HÍDON??

MORBID...

A tenger fenekén ül egy  rák és cigarettázik. 

Arra megy egyik társa és így dorgálja: Te dohányzol?! 

Nem tudod, hogy ez életveszélyes?  Légy észnél!

 Embert lehet tőle kapni!

MÓRICKA-VICCEK

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul...
.....................
- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
- Hát persze, Móricka.
- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"
..................
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
 ......................
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
.......................
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok!
....................
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
.......................
- Miért nem figyelsz, Móricka?
- Figyelek én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Móricka?"
........................
- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...
.......................
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni...

NŐI SOVINIZMUS (Akinek nem inge, ne vegye magára!)

A világon a leghaszontalanabb ember - a férfi.  A mellében nincs tej, a tojásainak nincs héja, a zacskójában nincs pénz!  A nők 8%-a nem megy férjhez, mert 7 deka kolbászért nem érdemes egy egész disznót tartani.  Bármit is adsz egy nőnek, ő még jobbat csinál belőle.  Ha élelmiszert adsz neki, finom ételt készít belőle.  Ha lakást adsz neki, kényelmes otthont varázsol belőle.  Ha spermát adsz neki, ő gyereket szül.  A nő mindent megsokszoroz és továbbfejleszt.  Ezért, ha te tojsz a fejére, biztos lehetsz benne, hogy egy tonna sz..t fogsz visszakapni...