VICCES ÁLLATOK

A TANÁROK NEM SZERETIK A TELEFONOKAT...

A PÉNZ BESZÓL

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből, a professzorom pedig éppen a villamosról
száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

ÚJ SZAKMÁK LISTÁJA (A gazdasági válság idején...)

*Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
*Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
*Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
*Gondnok - Háztömb manager.
*Portás - Front door manager.
*Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
*Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
*Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
*Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
*Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
*Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
*Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
*Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
*Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
*Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
*Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
*Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
*Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
*Szódás - Szikvíz termék menedzser.
*Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
*WC-s néni - Anyagcsere manager

OTTHONI NETES MUNKA

http://kmdholding.com/hu3c221

"TITKOS VÁGYAID" TESZTJE

Nyisd ki, és a szövegmezőbe írjál bármit! Szóval püföld csak össze-vissza a gépet!

  
http://invitel.hu/ipolyvolgye/titkosvagyak.htm

BAKIPARÁDÉ

ÉNEKLŐ LOVAK

 Kattints a linkre, majd a pacikra!

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

A 'TÁL' CSALÁD

    Tudjátok, hány tagja van a mi családunknak?
    Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére, Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
    A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
    Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére, Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
    Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
    A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
    De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
    A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
    A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
    Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
    Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
    A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére, Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
    Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

TANÁRVERÉS

A MAGYAR GAZDASÁGI MENTŐCSOMAG

Tételezzük fel, hogy ... a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.

. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
. Ha komputert veszünk, akkor Indiába vagy Hong Kong-ba kerül
. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
. Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot. 

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha qrvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük,
mert ezek garantáltan hazai termékek.
(Én ehhez tartom magam!)

Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!

MAI EGYETEMISTÁK TUDÁSA

VICCEK -- CSAK ÚGY

- Honnan lehet tudni, hogy rendőr dolgozott a szövegszerkesztővel?
- A fehér javítófesték csíkokról a képernyőn.
................
- Drága asszonyom - mondja a koldus a terebélyes hölgynek -, három napja egy falatot sem ettem.
- Ó, bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm!
...............
- Vettem egy új cipőt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért, Uram?
- Mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
.....................
- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnőm!
.................
Kovács kórházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.
..................
Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az őrszobára.
- Nézzék, emberek! - mondja az ügyeletes tiszt - Nekem nincs sok időm, ezért felteszek mindkettőjüknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol, azt elengedjük, aki nem, azt bebörtönözzük.
Odafordul a fehérhez:
- Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek ütközött és elsüllyedt?
- Titanic!- vágja rá a fehér.
- Helyes, elmehet!
A négerhez lép:
- Most a maga kérdése következik. Hogy hívták a hajótörés 1536 áldozatát?
....................
Két rendőr bemegy a büfébe és azt mondja:
- Két hotdogot kérünk!
- Hát fiúk, nincs hotdog. Pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket!
..................  
Különc pénzhamisítók:
Összejön a magyar pénzhamisítók színe-java. Tanakodnak, hogyan lehetne a tevékenységüket változatosabbá tenni. Kitalálják, hogy 150 forintost kell gyártani. Elkészül a bankjegy, kipróbálásra leküldik Pistikét a sarki fűszereshez. Megjön a gyerek. Izgatottan kérdik tőle: mi volt, mi történt?
- Hát az, hogy vettem egy egyforintos csokoládét.
- És, és?
- És visszaadtak kettő hetvenforintost, meg három háromforintost!
- Aha! Úgy látszik a külföldi konkurencia sem tétlenkedik!
.....................  
- Hogyan halt meg az első koala?
- Leesett a fáról.
- Hogyan halt meg a második koala?
- Az első hátán volt.
- Hogyan halt meg a harmadik koala?
- Azt hitte, játszanak...