Humoros, érdekes, aranyos képek

Miért jobb a síelés, mint a szex?

- Nagy szűz területek várnak meghódításra.

- A domborzati adottságok kitűnőek.

- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

- A botod mindig kemény.

VALAKINEK DOLGOZNI IS KELL...

PAJZÁNSÁGOK

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Mi az: zöld és ugrál?

 Pistike jelentkezik.
- Igen, Pistike, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is...
- Következő: barna és 4 lába van...? Mondd, Pistike!
- Õzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is... - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak! - mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor a tanárnő szájába veszi, nagy és kemény, mikor kiveszi, akkor pedig kicsi és puha?
Válasz helyett, DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

**************************************

- Kislányom, elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg. 

A LUSTA FELESÉG

Férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipses zacskók, üdítős dobozok mindenhol, szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs... Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva, törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol, szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon), aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába, felkészülve a legrosszabbra, mire a feleségét ott találja az ágyban, édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, mire az, észrevéve, hogy megjött a férje, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: 
- Szia drágám! Hogy telt a napod? 
A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? 
A feleség ártatlanul: - Tudod, mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f.szt csinálok egész nap? 
Férj még dühösebben: - Persze! ÉS ?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - HÁT, MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT...

BUNKÓ-TESZT (Nem csak bunkóknak) :D

HUMORKÁK

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

**************

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­*************

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

*************

Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.