Látogatók száma

2014. márc. 22.

Jerikó falai


Szaktanácsadó megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi szintjét.
Beül egy órára, majd a végén megkéri a tanárt, 
hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:

- Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?

Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé. 
Pár perc múltán Kevin jelentkezik:
- Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy én nem!
Most ártatlan vagyok.

A szaktanácsadó felháborodva fordul a tanárhoz:
- Ez felháborító! Maga mit szól ehhez?

A tanár mentegetőzve mondja:
- Nézze, Kevin nem túl jó gyerek, de őszinte. 
Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!

A szaktanácsadó dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
- Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják
megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, 
és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
- Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, 
de a tanáraimban megbízok! 
Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá,
akkor én hiszek nekik!

A tanácsadó kétségbeesésében felhívja az államtitkárt. 
Amikor elmondja a tapasztaltakat, az államtitkár asszony csitítani próbálja:
- Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, 
akkor azt gyorsan meg kell oldani! 
Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, 
és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos!

2014. márc. 4.

Házasoknak és házatlanoknak...


Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ....
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...


- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!



Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?


Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos, 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!


Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

 

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
 

Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Béla, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot  kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


  Béla a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Halhatatlanok

Issac Stevens tábornok (lent balra), Washington állam későbbi kormányzója elég fontos szereplő volt a történelemkönyvben ahhoz, hogy senki se tudja, mikor és hol halt meg, ráadásul sírja helye is ismeretlen. Persze, hiszen ma is él, csak Brad Pitt álnéven mozifilmekben szerepel.

time_travel_celeb_07.jpg

És arra még kevesebben jöttek rá, hogy a két történelmi korszak közötti időben Hermann Rorschach néven Svájcban élt és a pszichoanalitika volt a hobbija.

time_travel_celeb_07a.jpg


A baltaarcú Nicholas Cage-ről megtudhattuk, hogy ő ugyanaz a fickó, aki 1870-ben nyakkendőárus (a.) volt ,
de új, rajzos bizonyíték merült fel, mely szerint még korábban Habsburg uralkodóként (b.) dolgozgatott
a.)
time_travel_celeb_03_1.jpg

b.)
time_travel_celeb_03a.jpg


Nicolae Grigorescu híres író és festő volt, aki később Orlando Bloomra változtatta a nevét, és elfként futott be nagy karriert.

time_travel_celeb_09.jpg


Megfejtettük, hogy Leonardo Di Caprio miért oly népszerű a finomlelkű nők körében.
Nos azért, mert csak álcázza, hogy férfi, és valójában a századelőn még Judy Zipper néven nőként tengette hétköznapjait.
time_travel_celeb_04.jpg


És most jön az igazi dráma, amit álmotokban sem gondoltatok volna. Sylvester Stallone valaha pápa volt.
Nézzétek meg a kódexből vett bizonyítékunkat, hogy ő tulajdonképpen IX. Gergely pápa
time_travel_celeb_06.jpg


Eddie Murphy már a fényképészet hajnalán is időutazó volt
time_travel_celeb_12.jpg


Peter Dinklage sokkal régebb óta szórakoztatja az embereket, mint azt gondolnátok.
Nem a Trónok Harca sorozatban állt először közel egy királyhoz, már 1645-ben Don Sebastian de Morra udvari bolondjaként is szórta a poénos beszólásokat
time_travel_celeb_13.jpg


És végezetül: a pofánk leszakadt az ókori Michael Jackson szobor láttán!!!
time_travel_celeb_14_1.jpg